朋友很好学，生娃前两年就开始读各种育儿书籍，力求给孩子最好的家庭教育。

这段时间她遇到一个大问题，不禁向我抱怨，她女儿总是斤斤计较，让她很头疼。

她家有两个孩子，姐姐5岁，弟弟3岁。

为了照顾姐姐的感受，不让她因为弟弟的到来而有失落感。

朋友无论买什么都会准备双份，就连吃饼干，都要数一数，确保姐弟俩数量一样。

可即便如此，姐姐还是经常觉得不公平，动不动就生气，说妈妈偏心弟弟。

朋友很无奈，说：“我事事做到公平，为什么会养出斤斤计较的孩子？”

朋友的困惑也是很多多子女父母的共同疑问。

其实，这背后藏着深层的心理学奥秘。

心理学研究发现：多子女家庭中，孩子对“公平”的敏感度远超父母的想象。

父母越是努力追求公平，孩子反而越容易陷入计较的漩涡。

无论父母怎么做，都很难达到孩子心中的公平

知乎热帖“妈妈的双份礼物毁了我的童年”中，网友@小溪写道:

我和妹妹永远穿同款不同色的衣服，连生日蛋糕都要切得完全对称。

初中时我用零花钱偷偷买了条项链，妈妈发现后立刻给妹妹补了一条。

现在我们都30多岁了，妹妹仍会突然问我：

“你那条项链是不是比我多颗钻？”

这么多年过去了，妹妹仍然在计较的泥潭，从未真正走出来，我也从未好受过。

其实，孩子的公平公式里，从来不是简单的“数量均等”。

当父母用“买两份玩具”“分等量零食”的方式追求公平时，孩子却有一套自己的衡量标准：

“弟弟的恐龙模型比我多一个关节。”

“姐姐的冰激凌球比我多淋了巧克力酱。”

“妈妈拥抱妹妹时多停留了3秒。”

……

所以，无论父母怎么做，都很难达到孩子心中的公平。

但孩子觉得不公平，是件挺正常的事。

因为孩子和大人看问题的角度完全不一样。

比如，姐姐的鞋穿破了，妈妈给她买了双新的。

妹妹可能立刻嚷着“凭什么我没有？”

但她不会去想“我的鞋还能穿”，只觉得妈妈偏心了。

这时候就算解释“你的鞋没坏，坏了也会买”，她也听不进去。

因为小孩更在意“你有没有给我东西”，而不是“为什么没给”。

再比如，爸爸陪姐姐练琴半小时，弟弟可能会计较“上次你只陪我15分钟”。

但他不会算自己踢球时，爸爸在球场边站了两小时。

父母越是想做到表面公平，孩子越容易拿着放大镜找差别。

正如英国心理学家彼得·史密斯在《手足关系心理学》中指出的：

儿童对公平的感知具有“显微镜效应”，他们能捕捉到父母自己都未察觉的细微差异，并将这种差异解读为爱的信号。

其深层机制在于：孩子争夺的是“爱的优先权”。

父母越追求公平，孩子越容易计较

在《老师请回答》中，有一对姐弟经常吵架，有时甚至会动手。

姐姐觉得妈妈偏心弟弟，弟弟觉得妈妈偏心姐姐，姐弟俩都觉得对方得到的爱更多。

为什么会出现这种情况呢？

原来，妈妈为了公平，给姐弟俩买东西都是一模一样的。

姐姐想要小提琴，可弟弟不喜欢，妈妈还是买了两把，姐弟俩一人一把。

弟弟想要耳机，可姐姐已经有耳机了，妈妈还是买了两个，姐弟俩一人一个。

妈妈以为，这样姐弟俩就不会觉得不公平了。

可结果却是，姐弟俩都觉得对方的东西更好，经常因为抢东西吵架。

有时候，父母越是努力追求公平，孩子反而越容易斤斤计较。

因为过度追求公平，会让孩子过分关注自己的得失，而忽视了对他人的理解和包容，从而变得锱铢必较。

《如何不让手足相残》书中记录：

父母每说一次“弟弟有的你也必须有”，孩子对父母的信任值就下降5%，因为他们感受到的是“补偿”而非“爱”。

美国儿童发展研究中心曾做过经典实验：

让两组孩子分别接受两种养育方式——

A组：每天获得完全等量的零食和拥抱

B组：根据每个孩子的个性需求给予差异化关爱

结果显示：B组孩子的争执频率比A组低47%。

研究者解释:

“当父母刻意追求形式公平，孩子会将注意力转向比较；

而当父母展现差异化关爱，孩子反而更确信自己被深爱。”

真正的公平并非简单的等同，而是基于每个人的需求和情境的合理分配。

当父母不再追求绝对公平，而是更注重不同孩子的不同需求，真切地做到孩子的心坎里，孩子才能成长为更加宽容、理解和懂得感恩的人。

正如教育家蒙台梭利所说：

“每个孩子都是宇宙中独特的星体，强行用同一把尺子丈量，只会让星光黯淡。”

比起公平，孩子更需要“被看见”

表面看，孩子是跟父母索要公平，其实他真正需要的是被父母看见，看见他的需要，理解他的情绪。

智慧的父母可以这样做：

①用“专属感”代替“公平感”

演员孙俪在采访中分享：

“等等喜欢天文，我们就陪他熬夜观星；

小花痴迷芭蕾，爸爸就做她的专属观众。

他们从不比较，因为知道父母欣赏的是独一无二的自己。”

父母给予的正是孩子最需要的，这无疑是最好的安排。

②强化独特性，非暴力沟通

当孩子抱怨“不公平”时，试试这样说：

“妈妈理解你很在意这件事，你觉得怎样调整会让你感觉更好?”

赋予孩子主动权，孩子才能勇敢地表达自己，父母才能更了解孩子的内心世界。

“弟弟的玩具车确实很酷，不过你拼的乐高火箭是他做不到的哦！”

强化独特性，每个孩子都是独一无二的，孩子的闪光点被看见，他们才会淡化计较。

③准备“心灵储蓄罐”

每次孩子表现出包容时，存入一颗星星。

当星星满罐，帮孩子实现一个小小愿望。

孩子的大度和包容，是值得肯定和褒奖的。

父母不把孩子的包容当成理所应当，孩子才能珍视包容并努力做到。

写在最后

罗素说：“真正的公平不是平均主义，而是在尊重个体差异的基础上，给予每个人应有的机会和权利。”

所以，父母在追求公平时，应该尊重孩子的个体差异和需求，给予他们适当的自主权和选择权，而不是一味地追求平均和平衡。

当父母放下绝对公平的执念，孩子才能挣脱计较的枷锁，在爱的滋养中成长为内心平和且富足的人。